Kopf abstellen...

Fänd ich jetzt super.

Eigentlich komm ich gut klar. Es ist nunmal so, wie es ist. Ich versuch nicht soviel dran zu denken, betreibe eher Ursachenforschung und notiere mir alles, was geht, damit ich für den Termin am 29.10. vorbereitet bin. Körperlich geht es mir ja auch gut. Bei allen Schwangerschaften hatte ich keinerlei boshafte Beschwerden, hier und da Bauchdrücken und eben die prallen Boobies. Aber ansonsten nichts, keine Übelkeit, keine Krämpfe, eigentlich nur pure Freude, dass es geklappt hat.

Trotzdem scheint mein Unterbewusstsein dran zu knacken, ich schlafe schlecht, von Montag auf Dienstag hab ich nur wachgelegen. Die letzten Nächte ging es einigermaßen aber ausgeruht bin ich nicht.

Gestern Abend beim gemütlichen Stelldichein mit meinem Mann merkte ich leichten Druck in der Leiste. Links, wie bin ich begeistert! Und so früh, ich bin heute ZT 13. Sollte sich jetzt schon der Eisprung auf den Weg machen? Das wäre ja der Hammer!!! Heute drückt es schon ein bisschen mehr, ich hoffe der Mann ist die nächsten Tage fitter. Er ist momentan sehr erschöpft, die Arbeit nervt ihn nur noch und er ist seit Ende August minimum 2 mal die Woche beim Zahnarzt. Da wird jetzt alles kernsarniert, das schlaucht ihn und er hat die Nase voll. Wir machen ja auf jedenfall weiter und wer weiß, wenn der Eisprung mal pünktlich(er) kommt, vielleicht ist das ein Zeichen, ein gutes? Ich hab gestern erst wieder mit Folsäure angefangen und mir nun Vitamin D aus der Apotheke geholt. Nach der Abbruchblutung hab ich die Schnauze voll gehabt und erstmal alles kiwutechnisches in meine Schwangerschaftsbox gepackt. Aber Vitamine sind wichtig, gerade Vitamin D, wenn man einen Mangel hat. Vitamin D ist auch wichtig zum schwanger werden (hab ich gelesen). Und seit ich Vitamin D nehme, brauche ich meinen Mann ja anscheinend nur anzusehen und werd schwanger. Ich nehme das erst seit dem 7. Zyklus. Denn im Dezember sagte uns die Ärztin in der KiWuPraxis, dass ich einen Vitamin D Mangel hätte und gab mir was. Das Zeug war natürlich scheissteuer, aber egal. Wenn es hilft. Ich hab die günstigere Variante aus der Apotheke, weil die meinte, zwischen den Produkten täte sich nicht viel.
Und was mich noch mehr freut, dass sich jetzt anscheinend der linke Eierstock aus seinem Vorruhestand meldet. Hatte ich früher im Jahr nur einen Eisprung links und die restlichen rechts, wäre das nun schon der dritte Eisprung in diesem Jahr, der von der linken Seite kommt. Der erste Eisprung nach der ELSS war ja links (da hab ich mich geärgert, weil wir ja pausierten) und bei der letzten Schwangerschaft war es auch links. Ich hab etwas Schiss, dass ein rechter Eisprung wieder irgendwie hängenbleibt, wo er nicht hängenbleiben soll. Links braucht zwar der Eierstock (bisher jedenfalls) etwas länger für die Produktion aber solange er überhaupt was produziert, bin ich die Letzte, die meckert! Also von daher, wir lassen es drauf ankommen, in jedem verdammten Monat, wo es geht, bis es irgendwann mal klappt! Und es wird klappen! Ich möchte irgendwann sagen können:

Ja verdammt, es hat lange gedauert, aber wir sind am Ziel angekommen!!!

Mein Mann sagt immer, wir beide sind auch eine Familie. Das ist ja auch süß und wir beide gegen den Rest der Welt, komme was wolle. Aber so ein kleines Würmchen, gemixt aus den Genen von ihm und mir, dass wäre noch so das i-Tüpfelchen.

Ich bin trotzdem froh, wenn 2015 zuende ist, auch wenn ich doch nochmal das Glück haben sollte, in den letzten Wochen schwanger zu werden. Ich lese nur noch von Fehlgeburten, Frühaborten, Krankenhausaufenthalten. Seit 2007 bin ich in Foren unterwegs, aber noch nie war es so heftig wie in diesem Jahr. Die Vertretungsärztin meinte, es käme mir soviel vor, weil ich jetzt selbst betroffen bin. Aber im Ernst, ich habe früher nie von sovielen Fehlgeburten mitgekriegt, wie jetzt. Es war immer nur so, dass man eben schwanger war, sobald positiv getestet wurde und fertig. Keine Blutungen, keine Aborte, keine Krankenhausaufenthalte. Nur schwanger und das bis zum Ende. Oder aber es wurde vor ein paar Jahren einfach noch nicht so offen drüber gesprochen. Ich könnte jedenfalls jedesmal heulen, wenn ich von einer neuen Fehlgeburt lese.

Ich bin Mutter, Mutter von Sternenkindern.
Ich möchte sie nicht nur in meinem Herzen haben... sondern quietschfidel in meinem Leben.
Ich möchte, dass dieser Ring, der sich ab und zu um mein Herz legt, endlich zerspringt.
Diese aufgestauten Gefühle in mir, die ich nicht wirklich rauslassen kann, dieses Gefühl, dass Weinen allein nicht mehr reicht, manchmal möchte ich einfach nur schreien, in der Hoffnung, es geht dann besser...